LES RELACIONS EN L’ERA DELS SMARTPHONES
Balears 28/05/2016

Les relacions acaben per ser d’“usar i tirar”

La relació digital a les xarxes de contacte acaba en “frustració” quan esdevé física

J.s.
4 min
IDENTITAT DIGITAL Tot i que pensam que ens estam mostrant tal com som en un perfil que ens cream a les aplicacions dating, realment estam creant una falsa identitat. Això també ocorre quan tenim contacte amb una altra persona: ens la idealitzam a la nostra manera.

PalmaEl naixement de les xarxes de contactes a través dels telèfons intel·ligents ha fet canviar els patrons socials de les relacions que fins ara tothom tenia interioritzats.

Ja ho va provocar internet i temps després el naixement de Facebook, i cada vegada més tendim a relacionar-nos des d’una identitat digital que, quan esdevé física, pot provocar “frustració que genera intolerància i ens fa ser menys empàtics”.

Així ho afirma Pedro Macías, professor de Teoria Social de la Comunicació al CESAG. Explica que les xarxes digitals “fan de catalitzadors” d’aquesta “societat consumista, hedonista i indivindualista”. I una de les coses que encara ho augmenta més és el consum d’imatges. La pèrdua de cognició que genera la imatge és una de les claus que les empreses d’aplicacions dating han sabut esprémer molt bé i aconseguir el màxim d’usuaris: “Aquestes plataformes ens inciten encara més al consum d’imatges. Preferim veure una foto que llegir un llarg text que ens expliqui com és la persona”, afirma Macías.

“Monògams serials”

Des d’un punt de vista antropològic, Macías afirma que “tendim cap a una societat monògama serial”, és a dir, volem tenir una parella rere l’altra, ja que no sorgeix cap problema si en algun moment volem deixar la relació, perquè sabem que en qualsevol instant podem començar a cercar-ne una altra a través de les aplicacions dating.

Amb això coincideix la sexòloga i psicòloga Gema Montes, la qual afirma sobre les parelles actuals que “s’aguanten molt poc”, perquè “no som gens tolerants i a la mínima que rebem alguna cosa de l’altra persona que no ens agrada, la rebutjam”. A més, explica Montes, amb les dating s’acaben potenciant les relacions “d’usar i tirar”, propiciades per la identitat digital que ens creem des d’un principi. Gairebé el 50% dels clients que acudeixen a la seva consulta hi arriben per problemes provocats per l’ús de les xarxes a través del mòbil.

Identitat digital

Pedro Macías explica que, tot i que pensam que ens estam mostrant tal com som en un perfil, realment estam creant una falsa identitat.

Al mateix temps, quan encetam una conversa amb una persona, a través de la missatgeria instantània que ens ofereixen les aplicacions, allò que ens està contant sobre com és, què li agrada o què cerca és també una construcció idealitzada a la nostra manera.

Per aquest motiu, si hi ha un contacte físic, posterior a la conversa digital, pot haver-hi una reacció en tots dos casos, la qual serà que “allò que s’han trobat no era el que esperaven”.

Montes assenyala que ha tractat persones addictes a aquests tipus d’aplicacions, precisament, perquè la morbositat els creix quan es genera una identitat falsa que “descriu allò que ens agradaria ser i fer”. Tot això, precisa la sexòloga, és per un “ús abusiu d’aquestes xarxes”.

Conceptes que canvien significat

Acostumam a sentir a la gent gran l’expressió “ara li diuen així, amics quan no entenen que les relacions actuals han canviat per complet respecte les del seu temps.

Però tampoc ara la societat encara no acaba d’entendre alguns conceptes que estan canviant de significat al mateix temps que tendim a tenir diverses relacions en un curt període de temps. “No sabem definir què es relació o què és parella”, afirma Pedro Macías, qui afegeix que “estam davant d’un canvi en la societat, el punt d’inflexió del qual encara no sabem quan arribarà”.

Per la seva banda, Gema Montes explica que “tenim por de les relacions” si s’entenen com s’han produït fins ara. Segons la sexòloga, tots aquests conceptes “s’han de definir des d’un principi amb l’altra persona que volem que sigui la nostra parella estable”.

És aleshores quan també apareixen noves formes de relacions anomenades poliamor, aquelles que són entre tres o quatre persones, apunta Montes, “perquè han descobert que poden tenir aquesta manera poc convencional d’estar junts i es poden arribar a entendre a la perfecció”.

També el concepte d’infidelitat ha estat modificat i és per això que hi ha parelles que, després d’una negociació consensuada, decideixen crear un perfila a les aplicacions dating per cercar una tercera persona i satisfer les seves necessitats: “Això passa sobretot en parelles que han perdut l’apetit sexual i necessiten trobar noves experiències”.

Montes reconeix també que “estam en un moment de transformació” i tant si són relacions de parella com la resta de coses que feim dia a dia, les xarxes socials hi jugaran un paper molt important. “El canvi social podrà anar a pitjor o a millor, no ho sabem, però haurà de passar”, afirma Pedro Macías.

Quan l’experiència ‘dating’ esdevé art

Il·lustració d'Alfonso Casas

“Il·lustr sobre les frustracions que generen aquest tipus de xarxes socials perquè les entenc com a part de la realitat de la nostra generació”. Així ens ho explica l’artista Alfonso Casas (Saragossa, 1981), autor de la imatge i que en recull moltes més a través del seu blog i el seu compte a Instagram.

“Intent que les meves il·lustracions siguin un reflex de com ens relacionam en l’actualitat”, afirma Casas. I és que gran part de les frustracions que es generen a les xarxes de contacte són provocades per la idealització que tenim de l’altra persona que coneixem de manera digital.

“Mai valor les meves il·lustracions d’una manera positiva o negativa, sinó que les entenc com una part més de la nostra vida”, explica l’il·lustrador, que resideix a Barcelona. Afegeix que “si usam les xarxes per relacionar-nos fins i tot laboralment, és lògic que també ho facem sentimentalment. Sempre dic que tard o d’hora haurà d’arribar el cara a cara, i aquí no hi ha cap filtre que et pugui ajudar”.

stats