Publicitat
Publicitat

A l’estiu ens tornem més promiscus?

Les hores de llum, la roba lleugera, la ruptura amb la rutina... Són molts els factors que fan pensar que a l’estiu estem més predisposats a viure aventures amoroses que la resta de l’any

La Clàudia es posa un vestit eivissenc i es ruixa el cabell amb una mica de sèrum hidratant. Després d’haver passat el dia a la platja, ara és hora d’arreglar-se per sortir a prendre una copa. “Durant l’any vaig de casa a la feina i de la feina a casa -explica Clàudia Serra, soltera i de 33 anys-. A l’estiu faig moltes més sortides amb els amics i tinc més oportunitats de conèixer altres persones”, comenta il·lusionada.

El fet és que la temporada estiuenca sembla un camp adobat perquè Cupido faci ús de les seves fletxes. El sol, la llum, la roba lleugera, les terrasses, la morenor de la pell o les mateixes vacances en són només alguns exemples visibles. Però, darrere de tot això, també hi ha la química. Segons un estudi de la Cornell University de Nova York, els “amors d’estiu” tenen una base científica i biològica. La dopamina i l’oxitocina, també conegudes com les hormones de l’amor, augmenten durant els dies més llargs de l’estiu, a la vegada que la serotonina es dispara, de manera que tots estem més alegres i contents. A més, també s’hi ha de sumar el fet que, en dur poca roba, les feromones, substàncies químiques que desprèn la pell, estan, literalment, “flotant per l’aire”.

Fantasia compartida

Carme Sánchez, codirectora de l’Institut de Sexologia de Barcelona, compara l’arribada de l’època estival amb l’ambient dels països tropicals, com el Brasil o el Carib, els habitants dels quals tenen fama de ser més fogosos. Però la sexòloga també creu que no només hi actuen la química i els factors externs, en les aventures estiuenques. “Tots tenim la fantasia que durant l’estiu i les vacances hi ha més possibilitats de mantenir relacions sexuals”. Una fantasia que, segons Sánchez, “ens fa estar més predisposats a iniciar contactes amatoris que en altres èpoques de l’any”.

Tot i que la sexòloga no fa diferències entre sexes ni edats pel que fa a la predisposició a les aventures estivals, sí que creu que hi ha hagut una sèrie de canvis d’estils de vida en els últims cinquanta anys: “Ara hi ha moltes persones de quaranta anys que no es casen, o molts més matrimonis que es divorcien, de manera que hi ha moltes més possibilitats que surtin i coneguin més persones que fa uns anys”, diu.

Més infidels a l’estiu?

Segons un estudi fet per Ashley Madison, una coneguda pàgina de cites per a adúlters del nostre país, el 39% dels més de cent mil homes enquestats reconeixen que, tot i estar casats, flirtegen amb altres dones quan estan de vacances amb la família. A més, un 8% reconeixen haver-se petonejat amb una altra dona i un 11% han admès haver tingut relacions sexuals extramatrimonials durant les vacances d’estiu.

Deixant de banda l’estudi, segons la sexòloga Carme Sánchez, “per a la infidelitat també s’ha de tenir l’oportunitat”. I precisament a l’estiu, quan el més habitual és que les parelles marxin de vacances juntes, “és quan menys possibilitats hi ha de cometre una infidelitat”. “Per ser infidel s’ha de disposar d’un espai i un temps que a l’estiu sovint no es té, tret que les parelles passin les vacances per separat”.

Per què s’acaba tot a la tardor?

Moltes de les persones que aquest estiu estiguin vivint un amor intens, i que creguin que durarà per sempre, poden sentir un desengany al setembre. “Ja no només pel fet que potser l’altra persona visqui lluny -explica Carla Piqué, psicoterapeuta sexual i de parella a Psigma-, sinó pel que implica tornar a la rutina. A l’estiu es veu una petita part del que és l’altra persona, de manera que no hi ha hagut temps per conèixer-la en el seu dia a dia, ni per trobar-li defectes”. I no ens oblidem del paper que hi té la química. A mesura que els dies es van fent més curts, baixa la producció de serotonina, fent que l’estat d’ànim sigui més negatiu i apagat. Per no dir que l’entorn no afavoreix que la passió de l’estiu perduri, ja que s’ha de tornar a la feina, la universitat o l’institut. Una rutina que, malauradament, sovint és com la de la Clàudia: “De casa a la feina i de la feina a casa”.

Els primers amors passen a l'estiu

Qui no ha viscut o coneix la història d’un primer amor que s’ha donat durant l’època estival? Les vacances escolars suposen un gran parèntesi per als adolescents. De sobte, viuen un canvi d’escenari en què poden conèixer gent nova i molt diferent de la que estan acostumats a veure durant la resta de l’any. Això, sumat a les hormones, provoca que molts dels primers amors es visquin a l’estiu. Carla Piqué, psicoterapeuta sexual i de parella a Psigma, explica com aquest tipus d’enamorament “és molt intens i passional, en què se sent un entusiasme, motivació i ganes incontrolables d’estar amb l’altra persona”.

A més, segueix Piqué, “tot passa en un període de temps limitat, de manera que l’experiència es viu més intensament”. Sovint, però, en finalitzar les vacances, la parella s’ha de separar i l’adolescent es veu, per primera vegada a la vida, davant d’una dolorosa ruptura. “Aleshores sol aparèixer la sensació que resultarà impossible refer-se’n, la por a estar sol i, fins i tot, la creença que s’ha perdut la capacitat d’estimar o ser estimat”. Per aquest motiu, la psicoterapeuta aconsella que els pares han d’escoltar l’adolescent i empatitzar-hi, “sense intentar treure ferro a l’assumpte, perquè el dolor que sent és real i totalment vàlid”.

Mantenir la flama

A l’estiu, amb la calor, els bons àpats i les sobretaules amb vi, les persones solen sentir que els puja la libido. Les parelles, però, sovint disposen de poc temps lliure per trobar-se tranquil·les i relaxades en la intimitat. Els viatges en família, la impossibilitat d’ajustar calendaris o una agenda d’activitats massa ambiciosa són suficients per estroncar-los la vida sexual.

Per aquest motiu, Carme Sánchez, codirectora de l’Institut de Sexologia de Barcelona, proposa fer una mena d’“agenda sexual”. “Ens pensem que per al sexe s’ha de ser espontani, però la realitat és que en aquesta vida no som espontanis en res”, sentencia la sexòloga. Com a exemple posa que, quan es coneix una persona i s’hi queda un dissabte per sopar, de seguida un pensa que s’ha de depilar, arreglar-se els cabells, afaitar-se, etcètera. “Tot amb un objectiu final, que és el sexe”.

D’aquesta manera, Sánchez es pregunta per què quan es viu en parella “sempre ha de semblar que el sexe sorgeix de manera espontània”. Així, la sexòloga considera que “s’ha de buscar un moment tranquil que vagi bé a tots dos, com per exemple la migdiada, o quan es deixa els nens una estona amb els avis”, proposa.

Aquesta recomanació també es pot aplicar durant la resta de l’any, quan el fred de l’hivern també convida a acostar-se a la parella i escalfar-se mútuament. Un altre punt clau per mantenir la flama, sobretot durant les vacances, és fer una “dieta digital”. Consisteix a reduir al màxim, sobretot a la nit, el consum del mòbil, la tablet o la televisió i aprofitar aquest temps de qualitat per passar-lo amb la parella. Segons una enquesta de Durex, el 40% de les parelles deixen de practicar sexe perquè estan ocupades amb el mòbil.